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问题 开心一下,笑话几则

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2009年05月01日 13:12 #1 作者: crazy4u
 某天晚上我和小师妹上夜班,到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹
终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起,小师妹一下子弹身而起:
  “您好!XX银行。。。。。。”
  “小姐,请问我的密码是多少?”
  “先生,您的密码就素您小时候,刷牙时候的密码。”
  客户呈石化状。。。。。。
  这通电话不幸被领导监听到,成为反面教材,在部门广为流传。。。。。。


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有一次客户来电问:
  “小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”
  “没有。”我说
  “他妈的。”客户骂了句就挂了。
  过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,是这位同志普通话不标准,可见推
广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。

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  某年某月某天,上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
  一中年男子来电:
  “我我我。。。。。。”
  “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
  “我在你们的机器上没有取到钱!”
  “是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是由于跨行取款,通讯
原因造成的常见问题)”
  “不,机器吐钱了。”
  “那您为什么没有取到钱哪?”
  “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进
去了。”
  “¥#%…◎………”
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  某天,一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢,“小姐,交
钱!”
  “请问对公还是对私?”
  “对公啊。。。”
  “那填张单子,帐号知道吧?”
  那客户眼睛转了N圈后,“哦!在车上!”
  说完随即转身迅速离去,丢下6万在我眼前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪
口呆的我。。。
  我陡然回神,抓起麦就大喊“大堂!!!把那个人给我抓回来!!!”。。。
  呃。。。整个营业部瞬间沉默,然后爆笑。。。

  那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
  我就恐吓他“你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张,然后和你说少钱了怎么办
啊!”
  他看看我,竟然说“没关系啊,不就100块钱么~~~~”
  我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
  整个营业部再次沉默,然后爆笑。。。。。。
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  有一次,客户来电询问附近的网点
  “先生,请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢?”
  “我不知道这里叫什么?”
  工作人员开始汗~~
  “请问先生,您附近有没有什么标志性的建筑物呢?”
  “……”
  “有!”
  “请问能不能提供一下呢?”
  “哦……有一棵树!”
  …………¥#%……—*
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  有一位少数民族地区的客户想申请贷款
  “先生,如果您想申请我们XX类的贷款,你需要可以用作于抵押的物品”
  “我有啊”
  “请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”
  “不是”
  “请问是什么呢?”
  “我有一群羊~~~”
  ·#¥%……—*
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  有一次客户来电
  我同事问他:
  “先生,请问您贵姓呢?”
  “喂。”
  “先生,我是问您贵姓!”
  “喂!”
  “先生,请问可以听见吗?”
  “可以,我姓魏。”
  这个同事事后被我们狂BS
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  有一次我同事接到个东北大妈的电话
  “小姐,你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”
  “我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”
  “老年卡是什么样的?”
  “封面有荷花与仙鹤图案。”
  “哟!真棒!那儿童卡呢?”
  “封面有福娃图案。”
  “哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”
  “生肖卡的封面上印有一只小狗。”
  “什么狗呢?”
  “是传统的有中国特色的。”
  “狮子狗!!”
  “不是。。。。。。”
  偶尔接到这样的电话还是很开心的
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  我们有一个男同事,平时为人十分老实,即使遇到刁民,也是客客气气的,大家
对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话,三八在电话里国骂了一个多小时,而
且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好,很有礼貌地拒绝了这个三八
的要求。这个三八突然开始人生攻击了
  “你脑子XXOO啊!只会说很抱歉!”
  “你妈XXX。。。。。。!”
  诸如此类的话,当这个三八说到
  “你还是不是男人?”时,这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了
一声
  “老娘不是男人,你就不是女人!”
  全中心为之哗然,事后我们领导也只是象征性地批评了他一下,此事就不了了之
了。只是这个男人太有腔调了,在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记
忆。。。。。。

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  一男子来到柜台前,眼巴巴的看着我.我感到无奈
  起立问候他:先生您办什么?
  男子看着我说:我取钱!
  我问:您取多少?
  男子:500
  还是继续的眼巴巴的看着我......
  2秒钟过去了..我狂闷啊..
  说道:您倒是把存折给我呀?
  男子才把存折给我..
  后来办完了,那人还不走,后来我说,可以了,那人说:哦!成啦!?那谢谢了

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一老农民伯伯来支钱.小麦补贴
  密码是6个1,
  结果听成16个1,
  结果抱着密码器在那无比努力的按啊, 说他密码错误的时候
  还颤巍巍的说~我才刚输了一半

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偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
  但是没有背书(就是在支票背面签章),
  就对他说:"背书"
  这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??"
  整个营业室暴笑~~~~

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  有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
  女声:"请输入密码"
  只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!"
  晕@#%$^~!

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  偶以前在保险公司做客服,主要以车险为主,大部分是接车险报案。
  有一次:
  我:您好,请问有什么可以帮到您?
  客户:我,我撞车了(一般这样说的就是车险报案)
  我:先生请您提供一下保单号码好吗?
  客户:好的,你等一下,我找找啊。。。
  (一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了)
  客户:小姐啊,我找不到保单啊,
  我:先生,那请您提供一下你的车牌号码,
  客:好的,我找找啊,
  (约两分钟,我就一直在纳闷,车牌就挂在车屁股上,咋要看那么久呢?)
  两分钟后:小姐啊,我看不到车牌号码啊。
  我:那先生请问您的车是什么车型 啊?
  客:自行车!·
  我:先生你是报案什么险种啊?
  客:人身险。。。。。
  (晕菜,,,,超出了通话时长,俺们是要扣钱滴)

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2009年05月01日 19:06 #2 作者: yooyooh
哈哈哈,爆笑!16个1的,和那个语音密码的!

Every man dies, Not every man really lives.

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